你永远不会想到你的所作所为,所说过的话会对他人造成怎样的影响。

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你的出现像是一道风。

我一直在想,对他人心灵所造成的伤害要怎么来定量怎么来衡量呢?
同一句有些刻薄的话,对一个有些大条天生乐观的人和对一个自身敏感且消极的人讲,效果会是一样吗?当然不会。那我们到底要怎样评判这样一句话呢?这样的一句话会不会变成压在别人心上的最后一根稻草?这样一句话会使他人产生的自我否定和人格怀疑吗?一句话所产生的影响实在是难以量化。这个问题要回答的话,实在是难得很。

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在我心上的灰越积越多就快湮没的时候,你就这么出现了。做了什么吗?我都不记得。就好像是,一抬眼你就撞了进来,带着四季,在我嘴角吹出了笑容。

我觉得我是一个幸运的人,曾经有一段时间,我过得很糟糕。亲人离世、众事冗杂、交际不顺……或许还要算上一点天气不好,总之我整个人变得麻木,对外物的感触变得迟钝且毫无所谓。在看到汉娜说,我只是麻木了,我只是变得不在乎了,不在乎任何事情了。我的心突然抽痛了一下,因为我实在是太明白那是一种怎样的感受。

从广州回来后,我快速平静自己,投入这平凡的校园生活,早上还是会很早就醒了,也睡不着了,生活平静的过着,每天正常上课,有空去图书馆坐坐,晚上跑跑步,嘴馋了想吃教师公寓那边的肠粉,却发现那家店已经不做肠粉了,突然觉得有点可惜,那么好吃的东西就这样吃不到了,顺便帮室友取下快递,累了伴着夜色从图书馆回来……

当我们互相感慨着对生活的知足和相识的庆幸的时候,我是那么真心实意,不再去想着怎么遣词造句,就很直接明了地说出了心里感受到的幸运。你的那一份因经历少而形成的简单质朴在我眼里闪闪发光,仿佛我自己也开始变得纯粹,纯粹地去喜欢。

你是一个溺水的人,往下沉。开始的时候,你会挣扎会呼救,可你渐渐发现好像没有人来拉你一把,渐渐发现你好像适应了这种沉溺的感觉的时候,你会开始“享受”虚无感,会无力但却毫无无求。你会想着,就这样吧,或许这样才是我“活下去”的最好的方式。
我也曾这样想着,可还好,有人发现了我,拉住了我。所以我可真是一个幸运的人不是吗?

生活是那样的平静,看不出有一点不同,然而却总是感觉很累,只有在图书馆的时候精神会好点,身上莫名其妙的多出了青一块紫一块,想可能是打高球弄得吧,可是又觉得不太可能,实在是想不出来了,可能是经脉不通吧。。。

但是分得太清晰了,你带来的笑与泪。我记得每一个会心一笑或是偷笑,也一样能触碰到每一根敏感神经的细微末节,它们疼痛着呻吟尖叫,告诉我,你不喜欢我。

我的好朋友和我谈了心,不管她是否能完全理解我的感受,但她尽她所能的给了我安慰。她还给我寄了一盒马卡龙,附来的一张卡片上写:生活会有的,爱你的人也会有的。
就这样,这一句简单的话和甜腻的马卡龙成了我那段灰暗日子里的一根绳索,我成功的借此逃脱了那片沼泽。
但汉娜,始终没有逃脱。

生活是平静的,不平静的是心情。内心的不安,总觉得平凡的生活缺少了一点什么。这些天我一直在想我努力吗?好像是的,又好像不是的。我感觉我永远不会满足自己的现状,这个世界不仅需要努力需要正确的努力,更需要明白为什么努力?很多人努力了一生,只是为了过上正常人的日子。

“可恶!有些时候你竟敢让我觉得你是喜欢我的。”

你永远不会知道你的言语和行为会对他人造成什么影响,是变成他人一段晦暗日子里的一星火还是变成扎在别人心上的又一根刺?我们管不了他人有一颗怎样脆弱敏感的心,但我们却能管好自己,不那么刻薄,不那么混蛋,不那么草率随便的对待他人的感情。

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而我大概也不会告诉你吧,毕竟我是那么害怕失望。这么说其实很怯懦,因为惧怕结果的失落而拒绝去争取,可是如果痛感是连设想都无法接受的程度,现实难道不是往往比想象中还要痛吗?至少这样,逃避着,自我欺骗着,我还能把一切归咎于新鲜感,去不断麻木自己说并不在乎,骗自己说并不是非你不可。我连直视自己的内心都不敢,怎么去看着你的眼睛。

对于那些敏感的人而言,也许他们是很怪,细枝末节,婆婆妈妈。可如果你能温柔一点,哪怕你不能成为他寻求的那个出口,但也请求你不要做另一个朝他丢石子的人,好吗?

不禁觉得这样的人生很可悲,身边越来越多的人请假回去,看到了许多人的离去,这个世界活着就是最大的恩惠。当岁月流逝,那些离去的人会淡忘在回忆里,世界不会因为任何人的离开而改变,相反,世界会因为一个人坚强地活着而改变。

不这样,我又该怎么过呢?

只愿我们可以是个温柔的人 也能被温柔对待。
 
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今天是5.20日,和我依旧没什么多大关系(黄金单身汉早已经放弃脱单
可云绝望.jpg)
但值得开心一下的是,我一觉睡到自然醒,打开手机就收到了几个朋友的问候和小红包。我觉得,这也就足够了~
还是要相信人间有真情,人间有真爱哇!

想起忘了在哪儿看到这样的一句话:大多数中国人很容易满足,给他们很多很多的钱就好了。看到这我有点气愤又有点悲哀。

没能送给你的围巾一直被我压在衣柜里面,今天拿了出来才发现,已经过了需要它的季节,它还要继续躺在那里吧。像极了我心底那一份喜欢。

你终会遇到一人,他对你讲,亲爱的你呀,无论你成为什么样的人,无论你未来将去往何方,我都会爱你。
祝你好,520快乐!

是的,我们努力挣钱,努力让自己过上想要的生活,可是慢慢的努力久了,也许钱挣到了,但是却忘记了出发的理由,什么也找不回当初的幸福了。长大后,经历了一些事,家庭的起落,周遭的变化,让我现在对于钱很看中,我一定要做一个有财的人,至少不会被生活流离失所。

“爱你的每个瞬间,像飞驰而过的地铁。”

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写到这里耳机里刚好随机播放到这一首。地铁一样一阵声响轰鸣,你在我心里也隆重登场,扑通扑通。尔后只留下一阵风,好像你来过。嗯,好像。

小时候我身边有很多人,我有很多漂亮衣服,几乎一年四季都是裙子,这也造成后来特别讨厌穿裙子,穿多了真不想穿,因为我是一年四季都是裙子,这种现象直到高中毕业了才恢复穿裙子,后来天鹅绒一时流行,不久后我就想到了我小时候就已经流行了,还是冬季连衣天鹅绒裙,好玩的玩具,虽然我现在也记不得多少了,但是生活是无忧无虑的,身边的人围着你转,简直就是一个不知天高地厚的小屁孩。

作家诗人歌词作者能写出大段大段的美妙文字去描述自己的内心,形容感情的浪漫或事失意。我真差劲呀,吞吞吐吐几百字就用了好大力气。把所有的感情翻出来过一遍是一件很辛苦的事,因为要把那些复杂多变动荡不安的情绪都重新体会一遍,从微笑到眼泪咸酸了鼻子烫痛了眼球,最好再笑笑自己。暗恋并不苦呀,苦的是你不喜欢我。

后来我家穷了,一切都变了,岁月帮我留下了真朋友,真感情,那些日子,我唯一的尊严就是优异的成绩,甚至有些人在我爸妈面前看到我也会态度好一点,毕竟对于孩子有些大人还是会有点顾虑,尤其是成绩特别好的孩子,那样的嘴脸很讨厌,但是生活如此,人性如此,我没有办法去改变别人的眼光,经历的多了,尤其是看的生死离别多了,觉得我只有一个一生,不能慷慨赠予不爱的人。渐渐的不那么在乎那些人的看法了,因为我明白这样的人不值得。

偏偏孤倨引山洪。

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没钱的日子里,记得有一天老爸跟我说了一句话:没钱不要紧,不就生活水平差点,我照样穿的干干净净,吃的饱饱的,出门依旧抬头挺胸。这句话让我很感动,后来我们的日子渐渐的好起来,我也相信未来一切都会好起来,一切都会变得更好。我一直觉得我生活在一个很幸福的家庭,我是幸运的,因为平凡的生活中在这个家里我能感到一点生活的情怀。一种对生活的仪式感,对未来的希望。

无论穷富,人活就一世,你永远不知道明天会发生什么,就好像教室公寓那边小店好吃的肠粉不经意间说不做就不做了。记得《飞屋环游记》里说过幸福不是权倾朝野,大鱼大肉,是爱的时候有人爱,想吃的时候有饭吃。

生活离不开柴米油盐酱醋,生活的艺术是一个不断追求更好的生活过程,有物质也有精神,但是不是物欲横流。平凡的生活很容易让人麻木,忙其实很容易,闲下来不焦虑,才是本事。在这个忙碌的社会,我们一直在追赶,却忘了出发的理由。

当时光流逝,我们被社会磨平了棱角,很多人激情褪去,我们最先衰老的从来都不是容颜,而是那份不顾一切的闯劲儿。生活很残酷,我们应该留下的是温柔,平凡的生活中也要注入情怀。

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